Я сейчас обучаюсь в нью — йоркском институте объектных отношений и там познакомилась с подходом к психотерапии пограничной личности Джеймса Мастерсона. На мой взгляд, полно и глубоко позволяющий работать с пограничной динамикой.
Пограничное расстройство личности внутри этого подхода рассматривается как арест в развитии: ребенку не удалось справиться с каким — то конфликтом на этапе его развития. Что — то не пройдено. И позже это непройденное будет сильно фонить и оттаскивать на себя силы.
Мы все в процессе развития сталкиваемся с необходимостью преодолевать челленджи и через такое преодоление вырастать.
Не умел ходить — учишься, встаешь, теряешь устойчивость, падаешь, снова встаешь и так постепенно обретаешь устойчивость шагать на двух, а не ползать на четырех. Вот этот переход у малышей сопровождается эйфорией, что теперь можешь больше и ты крутой! И любознательностью: раз теперь можешь ходить, то и открывать мир проще.
Это этап «я сам» и «нет» в возрасте 2х — 3х лет. Ребенок совершает первые микро — шаги к отделению от мамы и автономности. Мастерсон романтично называет его “in love affair with the world”. Но мир при том, что манит и притягивает, переполняет способность малыша справляться со своими эмоциями: много непонятного, нового, пугающего.
Нужен кто — то рядом, кто успокоит и поддержит, и с кем можно тревоги разделить. Такой человек — это мама. От мамы требуется встречать обратно малыша и успокаивать его: быть в резонансе с его эмоциями и быть готовой отпустить, когда ребенку достаточно. И улыбаться и радоваться его инициативам.
Недавно прочитала у одной мамы сравнение ребенка со стартапом.
Странное сравнение, но применю его здесь, чтобы показать на примере. Стартап развивается сначала исключительно за счет инвестирования: финансового, энергии сотрудников, включенности руководителей, идей, креативности. Также и ребенок нуждается в инвестировании мамы. Улыбка мамы, ее внимание, включённость, искренняя заинтересованность, забота, подбадривание — это валюта ее инвестирования. У пограничной личности конфликт возникает, потому что мама не может пережить его отделения без урезаний инвестирования. Это не всегда видимо со стороны нечувствительному глазу, но для ребенка очень ощутимо.
Когда мама перестает быть единственно нужной, той, с кем до этого ребенок находился в слиянии и у нее появляется конкурент — внешний мир — с чем она встречается? С тем, что ее покидают. С утратой ощущения своего всемогущества и нужности. Часто на этом этапе можно слышать «как быстро растут дети».
Чтобы с пользой и ростом для ребенка пройти первый этап разделения с ребенком, важно уметь выдерживать процесс … за расставанием будет встреча … и отгоревать, что тебя бросают. Потому что именно это и происходит. Ребенок бросает маму ради чего — то более интересного. Это трудный этап для мам.
Чтобы с пользой и ростом для ребенка пройти первый этап разделения с ребенком, важно уметь выдерживать процесс … за расставанием будет встреча … и отгоревать, что тебя бросают.
Oпыт покинутости из прошлого — Если ты пойдешь дальше, то без меня.
Для мамы, у которой есть непрожитый опыт покинутости из прошлого, для мамы с пограничной динамикой это особенно трудно. Если не сказать невозможно. Боль от покинутости поднимается такая, что мама начинает цепляться за ребенка и не отпускать его. А когда он проявляет шаги к самостоятельности и потом бежит за поддержкой, мама отстраняется, обижается. Эти первые шаги к самостоятельности означают, что ее бросят.
Мама погружает ребенка в обратно в симбиоз: не уходи. Побудь со мной. Заботься обо мне. Мы вместе. Ребенок должен оставаться пассивным и нуждаться в маме. То поведение, которое подчиняется маме, будет встречено радостью, а та часть ребенка, которая говорит нет, получает плохую маму. Это ловушка — перевертыш. Ребенок обеспечивает комфорт маме, а не наоборот. Собственная автономность ребенка приносится в жертву. Love affair with the world не случается. У ребенка нет возможности сформировать свои границы, стать отдельным от мамы, и научиться переживать без лишения инвестирования мамы.
Вместо: Пока я нужна, я рядом и радуюсь вместе с тобой, и разделяю эмоции с тобой. Получается: Если ты пойдешь дальше, то без меня. В 2 года ребенок не может быть совсем без мамы. Между любознательностью и инвестициями мамы, он выберет второе.
Edward TRONICK, ИССЛЕДОВАТЕЛЬ В ОБЛАСТИ ПСИХОЛОГИИ РАЗВИТИИ, ПСИХОАНАЛИТИК ПРОВОДИЛ РЯД ЭКСПЕРИМЕНТОВ ПО ВСТРЕЧЕ МАМЫ И МАЛЫША ПОСЛЕ РАЗДЕЛЕНИЯ. ОДИН ИЗ НИХ: НЕПОДВИЖНОЕ ЛИЦО. ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО, КАК РЕБЕНОК ОСТРО РЕАГИРУЕТ НА ТАКУЮ КАЗАЛОСЬ БЫ «МАЛОСТЬ» КАК КАМЕННОЕ И РАВНОДУШНОЕ ЛИЦО МАМЫ ПОСЛЕ ЕЕ ВОЗВРАЩЕНИЯ В КОМНАТУ.
В семьях, атмосфера которых способствует формированию пограничной личности у ребенка, часто можно видеть конфликты родителей, в которые ребенок оказывается втянут. Мама может забирать ребенка из дома и сбегать во время конфликтов.
Но жизнь невозможна без развития, поэтому ребенок будет отчаянно предпринимать попытки отделиться, и будет сталкиваться с тем, что
- мама грустит когда меня нет
- без меня маме плохо
- я должен заботиться о ней
- мама слабая и хрупкая, я должен быть ее эмоциональной опорой.
Это изначально бессознательный выбор в пользу комфорта мамы, будет в дальнейшей жизни пограничной личности выражаться в чувстве дикой вины когда делаешь свой выбор и отдаляешься от семьи. Будет выражаться в самосаботаже. Сделав несколько шагов в направлении собственной автономности, может возникать ощущение, что какая — то веревка тянет назад.
Пограничная личность не получила опыта гармоничного прохождения фазы «нет — я сам». После которой формируется внутреннее ощущение
после нет, после проявлений самостоятельности ты не теряешь важные отношения и тебя не отвергают.
Отчаянная потребность в автономности продолжается во взрослой жизни и выражается во внутреннем конфликте: либо теряешь себя, будучи поглощенным внутри отношений, как было с мамой, либо сохраняешь себя, удерживая дистанцию от другого. Отсюда и динамика пограничной личности внутри отношений: уйди — останься, когда никакой из вариантов не приносит облегчения. Оба — ловушка. Ты останешься — ты потеряешь себя, ты разорвешь отношения — здравствуй боль разлуки и одиночество. Как это быть в отношениях и оставаться собой? То, чему предстоит учиться пограничной личности во взрослой жизни.
