Сейчас в России все больше внимания посвящают теме физического насилия в семьях. Об этом проводят прямые эфиры в инстаграм, в которых многие открыто делятся своим опытом. 

Эмоциональное насилие может причинять не меньший вред, чем насилие физическое. Синяков на теле не остается, а в душе раны могут оставаться долго. Эмоциональное насилие - это в том числе и непризнание значимыми близкими эмоций ребенка. Как эмоциональное насилие приводит к комплексной травме - об этом пост.

Ребенку важно чувство защищенности

Если ребенок вырастает в семье, где не получает постоянного комфорта, безопасности и защиты, то он учится по своему справляться с ситуациями. Он находит те способы, которые позволяют ему выжить и адаптироваться к ежедневной жизни. Криво ли, косо ли. Как  умеет. 

Комфорт при этом - это не отдельная спальня и наборы лего по праздникам. Необходимый ребенку комфорт в возрасте до трех лет - это предсказуемые и последовательные реакции родителей на его поведение. Малыш может таким образом сформировать для себя мыслительные схемы, например:

"Я плачу. Мама скоро придет".

"Я не могу ночью заснуть, мне страшно, я могу пойти к маме и папе, меня не будут за это ругать". 

Ребенок что-то делает - родители реагируют. И по этим реакциям малыш понимает, что безопасно - что опасно. 

Дальше комфорт для ребенка - это внимание со стороны родителей.

Я вижу тебя, дружочек. Любым вижу. Я не перестаю с тобой разговаривать, когда у тебя что-то сразу не получается или ты капризничаешь. Ты есть. Ты есть любой.

Ты присутствуешь в моей жизни. Ты мне важен. 

Ребенок также наблюдает за своими родителями: а эти непонятные взрослые как справляются с этой необъятной жизнью? Малышу так много непонятно. Во многом он судит о том, что это за мир там такой снаружи по тому, как реагируют на происходящее родители. 

Все это вместе формирует у малыша ощущение внутренней защищенности. Я есть в этом мире, я могу миру доверять. 

А правильно ли, что я так чувствую?

По первому образованию я юрист. Когда я училась на юрфаке, мы много говорили о ценности человеческой жизни, о праве на свободное передвижение. Сегодня мне кажется не менее важным право человека на эмоции и на красочную эмоциональную жизнь.

Я имею право на свои эмоции. Ты имеешь право на свои эмоции.

До своей личной психотерапии я с пристрастием сравнивала себя с другими. Вот, N спокойно реагирует на ситуацию, почему же я нервничаю? Вот, я плачу от того, что закончились очень важные для меня отношения, а Z с недоумением смотрит на меня. Я слишком чувствительная. Когда другим весело, мне грустно, что со мной не так?

С появлением соцсетей я вообще молчу про неограниченные возможности глобального сопоставления своего внутреннего мира и того, что происходит у других. 

Да и многие манипулятивные техники оказываются успешными не из-за сверхсекретных навыков манипуляторов, а именно благодаря тому, что у многих из нас отсутствует доверие своим чувствам. 

Признавать свои эмоции и давать им право на жизнь - это, как я понимаю сейчас, отдельный навык, требующий кропотливой и нежной внимательности к себе.

Закладывается основа доверия своим эмоциям и уверенность в том, что любая эмоция имеет право на существование, в детстве. Ребенок может быть не всегда удобным. Он может закричать в ресторане, что хотел котлету вместо чикен-нагетсов (хотя, в реальности вероятнее наоборот). Малыш может заплакать, когда навстречу ему никто из сидящих за столом не идет, может разозлиться и начать прыгать и кричать. Может упасть на пол. Ребенок при этом совершенно не обязательно гиперактивен, у него совершенно необязательно синдрома дефицита внимания. Он не монстр. Просто он учится справляться со стрессовой ситуацией:

"Я думал, я король мира, я всемогущ, а теперь все за столом видят, что это не так".

Падение короны и столкнвение с реальностью может быть неприятно, согласитесь. Для родителя это кроха, а для ребенка -  крах. И если родитель умеет выдерживать такие состояния ребенка, умеет оставаться с ним в контакте, то он с пониманием отнесится к такой катастрофе в мире ребенка, проявляет сочувствие...

"Ты хотел заказать котлету, а вместо этого принесли чикен-макнаггетс, ты расстроился, давай посмотрим, что мы можем сделать."

И таким образом родитель оказывает большую услугу малышу, большое будущее закладывают они вместе с ребенком. Вот прямо фундамент. 

В семьях, где царит эмоциональный хаос, где мама сегодня захотела - накричала, а завтра за то же самое похвалила. Где потребности ребенка не учитываются, не обсуждаются. Яйцо ведь курицу не учит, а-то и подзатыльник можно схлопотать. Где нет последовательности и постоянства. В таких семьях ребенок не понимает, на что опереться.

Он живет в состоянии боевой готовности. Он может стать, например, слишком чувствительным к настроениям других людей, всегда наблюдая за реакциями взрослых, чтобы понять, что взрослые чувствуют и как они себя поведут в следующий момент. Он может скрывать свои эмоции, никогда не показывая взрослым, что он напуган или грустен, или зол. Это такая выученная приспособленность, когда физическая или эмоциональная угроза постоянно витает в воздухе. Не до жиру, быть бы живу. 

Я бы с удовольствием вел себя по другому, но я не знаю как

И вот малыш вырастает и входит в мир взрослых. Другие люди, другие отношения окружают его, теперь уже взрослого. Выученная приспособленность к отношениям, которые складывались в семье, ему больше не нужна, не полезна. Она мешает жить, любить и быть любимым. Только по щелчку от нее так просто не избавиться.

"Я бы с удовольствием вел себя по другому, но я не знаю как. Я не умею по другому".

Как быть и что делать в таких случаях? Категорично-верного ответа и схем в стиле "10 шагов обрести эмоциональное спокойствие" я тут не вижу. Это процесс, и чтобы дать ему развернуться в полную силу, нужно время и кропотливое, бережное внимание к себе. К себе любому. Теперь на месте родителя Вы. И Вы можете выбирать, что Вы говорите себе. Как часто Вы говорите себе такие вещи?

Эй, дружочек, я тебя вижу. Любым. Ты есть в моей жизни. Не важно, сердишься ли ты, устал, завалил дедлайны, запорол собеседование, проспал, бросил трубку со злостью (хорошо, экран не разбился:), когда тебя пытались научить, как надо было себя повести. Ты есть, слышишь? Любой. Я тебя вижу и я за тебя.

И еще нужно время. Время, чтобы заново познакомиться с собой и договориться со своей нервной системой и со своим телом, что то, что было - прошло. Можно остановиться, выдохнуть и перезагрузиться. 

Для перезагрузки потребуются маленькие, но очень важные шаги.